12月20日

ものを書くと落ち着くかと思ったけど、むしろﾑﾘｮｸｶﾝが生産されてしまった感じがあるのでゆるゆると今日を振り返ってお茶を濁そうと思う。

朝起きて、部屋を掃除して、大学に行って、散歩をして、帰宅し即ご飯を作って、のんびり宙を眺めて、手紙を書いて、寝て、英語をした。

散歩をしつつ、「そろそろレポート書かんとまずいんちゃう私？」って思念はよぎったもののﾌﾝﾇｯて押し殺した。

なにをしていたんだ。。。私は。。。

レポートが終わる見込みはたたぬまま、本日4本に増量をされる運びとなった。

調べものもしなければならぬし期末もある。

正直全部どうでも良い。やらなくても二月も三月も四月もやってくる。

そういう気持ちはある。未来の自分が困るだけなんだけど、実感がどうも迫ってこない。

最悪どれを先に片付けるか、レポートの優先順位でも立てるか。書けなかったらそれはそれ。これはこれ。ダメな子ですねぇ。

頭が疲れちゃったからもう寝る。

Twitterを見ていると、なんか、私はそこに溶け込めないんだろうなみたいな諦念に似た無力感を感じる。誰とも仲良くなれる気がしない。自業自得とはいえ、少し悲しい。フォロワーさんもそう感じているのかな。だからこそ、交われないと思いつつ、誰からも反応をもらえないであろう思念を流す時は虚しい。じゃあ何故流すのか。自己暗示なんですよ、結局自己の望む自分を再確認しているんですよ。(適当)

こういうことをここに書くのも、迂遠な甘え、擦り寄りが見えるから苦しい。許されたいけれども許そうと思って他人を見ていない。自分に必死。ここら辺は昔から変わらない。本質として押さえておきたい。私は自分に必死。自分しか見えてない。

いつか人と関われる自分に会いたい。もう少し余裕が欲しいね。。開けど開けどマトリョーシカとか、そういうのはやめてね私。。

にしても。。相変わらず文章がド下手で悲しくなりますね。